las 10 cosas que odio de mí

(continuando con la predicción de la izha)

1. odio tener que ser alta y patona, (trauma de toda mi vida), en el colegio cada acto, presentación, fila, fotografía; decían "la más alta al último", y adivinen quién era la más alta del curso "MOI" , (y ahí iba yo con cara de culo sin poder hacer nada por mi jodido porte, nada más que seguir creciendo ¬¬...cuac). Puta que me da rabia, de verdad es triste, la vestimenta es lo peor, me carga comprar ropa, odio lo malls por lo mismo, mi tamaño! Soy tan jodidamente enorme, y mis pies! ODIO MIS PIES!, dios sabe por qué los hizo tan grandes! (lloriqueo)...es que nunca en la vida he podido tener un zapato o una zapatilla que me guste (la wea lastimera y victimaria, pero es verdad) Voy a demandar a las industrias de calzado, no hacen zapatos y zapatillas femeninas para las mujeres como yo. grrrr!

2. odio ser tan contestadora, y no me quedo callada nunca. Siempre, pero siempre, digo algo que no debería decir, oooh!, y las cago. Siempre pasa lo mismo, yo y mi honestidad a flor de piel, como si la weona quisiera ser la eterna protagonista de mi vida, es que palabra que se me cruza por la mente la digo, puede ser la conversación más seria de mi vida o una cosa importante y digo algo tan ilógico, incoherente!, y lo peor que cuando me encuentro complicada (llámese pelea, discusión, conversación profunda) me quedo callada, como si no supiera nada, me tupo, me nublo, y después viene esa puta frase "pero por qué no dije tal cosa"...y me empiezo a cuestionar mi forma de ser, y me amargo, y esa amargura evoluciona cuando me doy cuenta que no sé razonar, entonces voy y me deprimo y no hay nadie que me saque... mal mal!

3. y bueno, como cosa evidente soy tan honesta que no sé mentir, odio eso. Y como siempre digo la verdad dejo la caga...típico en mí! Cuando más necesito guardarme sentimientos que no debo contar a nadie, voy y los cuento, y pasa lo peor (vivencias varias me lo han rectificado), queda la santa cagada, todo patas pa' arriba y por mi culpa, he llegado a perder amigas por ello, me desagrada de sobremanera, porque no sé callar, no sé mentir. Pero no es eterno, ahora estoy más "madura" y me controlo, me ubico un poco más, aprendí a callar un poco lo que siento, y vaya que me ha ayudado a sobrevivir este último tiempo! dios, dios, por qué me has abandonado!

4. odio esta grasa que sobra por todo mi cuerpo, yo y mi puta contextura gruesa! Sí señoras y señores, aunque ustedes no lo crean me sobra más grasa de la que se ve, y puta la wea desagradable, porque veo no sé...el vestido más hermoso del mundo y me miro y hasta ahí no más llegó el diálogo de mi mente y mi dinero por ver si lo compro... no, si estoy cagada. lo peor es que llevo unos cuantos varios meses haciendo dieta y abdominales y no pasa ninguna cosa!, es frustrante, verdaderamente frustrante no sentirse bien con uno mismo.

5. odio ser tan infantil y simple para algunas cosas, aunque lo odio lo disfruto de otra forma, creo que se deja ver mi cierto grado de locura, pero es que no lo puedo controlar...ejemplo: hace aproximadamente un mes (y desde ahí en adelante) acompaño a mi padre a la farmacia, (obviamente cuando va necesariamente, no por ocio), y llegué a la conclusión de que me gusta ir para allá porque ponen música tan buena, Ja!, sí! y cada vez que voy me pongo a cantar mientras todos me miran, sé que mi padre se avergüenza, pero es que es algo involuntario, o sino bailo, unas cuantas vueltas, un pequeño saltito, las manos arriba como bailarina de ballet... Sí, soy una puta niña que se cree un poco madura, pero solo en pequeño grado, de verdad...Ja, lo que sobra es locura.

6. odio mi pasado musical, me avergüenzo de él, pero odio todavía más que me siga gustando! JA!...quieren saber mi pasado? Ateens, axé bahía, supernova, stereo tres...son mis placeres culpables, una cosa innata en mí, cada vez que los escucho como que la vergüenza dentro mío desaparece, se escapa por la misma vergüenza de sentir vergüenza por lo que estoy haciendo, y me pongo a bailar, saltar, imitar, hacer gestos extraños, coreografías, y todas las cosas habidas y por haber que demuestren que me encanta esa música, mientras que la cara de la gente que me rodea es de "pobrecita".

7. ser bipolar...ya sé que todos dirán "a pero si todos somos bipolares en cierto grado", pero no! no todos, y no todos con tanto grado como yo! Es una sensación, un carácter, una personalidad(es), que no puedo controlar. Y es cierto, pregúntenle a mis amigas, es que cambio tan rápidamente de ánimo que ni yo me explico en qué momento paso de la alegría y plenitud máxima a la cara-de-culo más amargada del mundo e indiferencia-resentimiento en mi sentir...siempre me pasa esa wea, y no la puedo controlar, me apesta ser así, todos me dicen "no, es que tú te metiste en la cabeza que eres bipolar pero no lo eres", puta como si me encantara inventar que soy bipolar, y me encantara tener la facilidad de cambiar de ánimo tan rápido, sobre todo en las fiestas y eventos sociales, y lo pase tan bien cuando me pasó en la gira! si! si lo hago apropósito!, claro! es una situación tan cómoda no poder controlar el propio carácter...grrrrr!

8. odio entregarme por completa a la gente que quiero, y terminar botada en el suelo, aplastada como un maldito insecto, lloriqueando por alguna wea hiriente que me hicieron. Siempre en todo lazo que creo con la gente de mí alrededor, me entrego ciegamente y confío hasta el final (claro está que ahora ya aprendí lo suficiente, pero hasta hace poco, y espero no me pase más, terminaba herida por alguien). Amistades, decepciones, parejas, decepciones, cariños, decepciones... hasta cuándo me pregunto yo? hasta cuándo tendré que esperar que alguien venga y me devuelva todo lo que he entregado? es válido pedir un poco de cariño? de que sea alguna vez recíproco? sabían que la amistad y el cariño son mutuos?

9. odio ser tan, pero tan extremadamente mamona y llorona! pof! si cuando dijeron "los llorones por aquí, yo estaba en la fila hace semanas!" Es increíble lo mamona que soy, es que últimamente lloro o me quiebro ante la más mínima situación delicada o triste, y soy tan mamona que me destruyo el corazón pensando en amores, haciéndome ilusiones vanas, soñando situaciones que nunca llegarán...típico en mí...

10. odio ser alérgica a todo, pero a TODO!, y tener que cuidarme de resfríos y pulmonías los trescientos sesenta y cinco días del año, y depender de una puta pastillita por mi rinitis alérgica, y tomar remedios todo el año, y que todos en la clínica me conozcan, porque tengo el medio libro de antecedente por enfermedades, y que todos mis resfríos, dolores de garganta o dolores de estómago deriben en alguna enfermedad que termine en "itis", y haber tenido la mayoría de enfermedades que una persona puede tener, y tener que cuidarse de por vida y no poder disfrutar de cosas tan simples como tirarse en el pasto a cualquier hora en cualquier momento del día porque "me puedo resfriar", y no poder andar a pata pelada por la casa ni por ninguna parte, y tener que abrigarme con ochocientas mil cosas por que en la noche hace y frío y bla bla bla, y tener que ocupar jabón y shampoo especial porque me dan alergia los demás, y tener que lavar mi ropa a parte de los demás porque el detergente también me da alergia, y tener que tocar a mi perro por la ventanita porque si salgo estornudo y se me hincha la nariz al minuto que hago contacto con él, y tener que secarme el pelo hasta en verano, y cuidarme de los cambios de temperatura eternamente porque también me pueden causar resfrío, y haber consumido por lo menos unos 10 medicamentos distintos durante todos los años de mi vida.

y todavía mi madre me dice a veces " no sé de qué te quejas"
saaaaaa!
es en serio?
(carcajada irónica)