me carga la rutina.

Tomar dinero, pescar mi banano, tomar la micro y luego el metro sólo por haber decidido qué hacer en mi día, me alegró la tarde. Si fuera una puta rutina diaria, no habría cambiado de posición mi pieza, y hubiera me conformado con seguir siendo la misma inepta. Si decidir por lo que quiero y no lo que debo me hace ser diferente y especial, habrían varios en esa lista. Pero si poder andar sola, ser auto suficiente de cierta forma y no venir con cagas de soledad todos los días me hace ser bakan, entonces no tengo por qué valerme de nadie cuando estoy amurrada. Mi madre me preguntó por lo menos unas diez veces por día en los últimos dos días qué chucha me pasaba, mi respuesta era siempre
- nada
porque era eso o no sé qué más, no me predispongo ni me opongo, yo solo soy y me despierto de tal o cual forma. Creen que uno anda pensando en cómo se va a despertar o cómo va a actuar frente a los demás cuando anda en malos días? (si es que era esa la definición), no!, qué chucha va a saber uno cómo se despierta el ánimo, más encima somos cuatro en mi cabeza, nunca tengo todo bajo control, nunca lo tendré, con suerte domino este cuerpo, por qué pedir más?, cuál es el fin?, si no hay ánimo, no hay no más, si quiero llorar, lloro, si me tiro un peo me lo tiro, total soy dueña de mi cuerpo, de mi cabeza, de mis pensamientos y tengo mayoría de edad según la ley chilena , como pa que me anden weando a las 5 de la tarde, y después de salir llegué y todo esté hecho mierda, no!
yo prefiero evitarla mientras no me comprometa, y si es que llega a ser mía la culpa, es porque mis rabietas vienen bien a la causa.